文：栾晶来源：栾晶（ID：luanjing007）

很少有人具备这样的能力：被伤害后好好抚慰自己。

与人争吵，本来已被言语攻击，之后他们会加倍攻击自己：为何感到害怕？为何不能伶牙俐齿？为何不奋勇还击？

被伤害后，叠加其上更严重的，常常是类似的自我攻击。

我们常挂在嘴边的：爱自己，接纳自己，自我安慰。这些句子朗朗上口，但极其难。人都知道我们需要学会爱自己，只是在细微之处，他们连正在自我攻击都发觉不了。

一些本因困扰而来寻求心理帮助的人们，一边诉说困扰，一边往自己身上插刀。我这样想是不是太坏了？如果我能更强大些，是不是就不会这么痛苦？我这么攻击他，是不是太不道德了？

这些信念如此娴熟，以至于你不去问“你现在是在攻击自己吗？”，他根本意识不到。

很难说这两种攻击哪个更痛来自别人，和来自自己的。就对内心的破坏性而言，后者尤甚。别人攻击我们时，可以使用各种防御来问候他，但自我攻击，自己无药可医。

这很难，学会自我抚慰很难。

你受苦了，你被攻击了不是你的错，你好害怕，你发抖了。来我抱抱，即使没人抱你，也没事儿，有我照料你。现在你去睡一觉，吃顿好吃的，哭一场，打砸一顿，你不难看。

他们丧失了自我照料的能力，以上这些，难如登天。

这种能力很难培养，也很难通过例如“你该拥抱自己”的思想植入。他们的内心有一个苛刻的“我”，在阻止他们拥抱脆弱的“我”。

这通常是被植入的，被一个严苛的不近人情的养育者。他目标导向，任何阻碍此目标的情绪都该被消灭。例如自我同情，自我关怀，在他们的眼中，都是被惯坏的产物。

要去识别这些自我攻击程序，哪些是由别人安装上的，也很难。很多人描述过“我听见一个声音在说，你不该... ...”，这个声音是谁？当你被攻击后，已经很痛苦，却反过来继续自我攻击时，可以停下来问问：这个让你攻击自己的人是谁？是你吗？是你现在需要的吗？

关爱自己需要接受任何人的许可吗？

你有没有资格在格外艰难时关爱自己？

假如没有人关爱过你，你能否学会自我关爱？

能否心存一丝怀疑：我真的那么不可原谅吗？

紧跟这些答案之后，还有一个更为顽固的自我攻击：我的确不可原谅，不配自我关爱。

你去听他们的成长史，血泪斑斑，诡异的是，有些人就是能抬起笑脸对你说：这有什么，大家不都这么过来的？凭什么就我这么脆弱？

刚开始时，你都不知道命运给他灌了什么迷魂汤，让他如此坚信自己非但没有受苦，而且不可饶恕。

然而人是如此聪明，他们选择丧失自我照料的能力，是为了保护别的东西。例如，一个看上去好的人，一段看上去好的关系，这些能使TA在脆弱中顽强，一路趟过来。

我没有受苦，我不配被自己照料，是因为他们都还不错，待我不薄，我也没有经历命运的不公，我的苦难我不承认，它就不存在。

在一些艰难的日子里，这是慈悲的防御，但在以后的人生中，你要去看看别的可能吗？那些真相。

作者简介：栾晶（ID：luanjing007），和你一起，用心理学看世界。

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